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總怪罪別人是在逃避成長(zhǎng)責(zé)任

2016年11月11日09:13 | 來源:北京日?qǐng)?bào)
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原標(biāo)題:總怪罪別人是在逃避成長(zhǎng)責(zé)任

今天是11月11日,俗稱光棍節(jié)。單身男女現(xiàn)在已經(jīng)形成龐大的群體,其中有的人享受著單身的快樂,有的人始終找不到另一半,有的人則剛從失敗的感情中掙脫出來。生活的不如意,讓一些人牢騷滿腹,嘆自己出身普通家庭,煩父母逼婚,恨女友物質(zhì),怨領(lǐng)導(dǎo)逼著加班……

我國(guó)著名心理學(xué)家武志紅說,面對(duì)紛擾世界,如何學(xué)著長(zhǎng)大是一種能力,總怪罪別人其實(shí)是在逃避責(zé)任,需要進(jìn)行心理咨詢。

人生悲劇的原因在自己心中

性格決定命運(yùn),性格即心理學(xué)所說的人格。所謂人格,是一個(gè)內(nèi)在的關(guān)系模式,即“內(nèi)在的父母”與“內(nèi)在的小孩”的關(guān)系模式,基本在6歲時(shí)定型。我們的心里都住著一對(duì)“內(nèi)在的父母”與“內(nèi)在的小孩”,二者關(guān)系的好壞,決定著我們的思維方式、行為風(fēng)格和心理特征。

很多人的不幸看似是別人造成的,其實(shí)是他們自己在潛意識(shí)中主動(dòng)參與的。不幸的童年讓他們有了一個(gè)消極的自我實(shí)現(xiàn)的預(yù)言——我注定會(huì)受苦。他們會(huì)在潛意識(shí)力量的牽引下,不自覺地去實(shí)現(xiàn)它?梢哉f,童年受過的苦,很多人長(zhǎng)大了還要再受一次。并且,只受一次還是理想狀況,更可能的情形是,有的人一生中不斷重復(fù)同一種苦難,不斷地陷入被同一個(gè)心理模式所左右的輪回。最常見的人生悲劇是交錯(cuò)了朋友、找錯(cuò)了戀人、嫁錯(cuò)了配偶……但是,這樣的事情,常常是“自找”的。

一個(gè)40余歲的女子,已是第三次結(jié)婚。她的前兩次婚姻堪稱不幸,兩任丈夫都有嚴(yán)重的暴力傾向,常把她打得鼻青臉腫,朋友和同事都為她鳴不平,因?yàn)樗、溫柔、能干。?dāng)她第三次結(jié)婚時(shí),朋友們認(rèn)為她的不幸可以結(jié)束了,因?yàn)榈谌握煞蚩鄳偎嗄,發(fā)誓會(huì)一直疼她。

然而,剛結(jié)婚兩個(gè)星期,她就哭著給朋友們打電話,她又挨打了。幾個(gè)朋友立即趕到她家,發(fā)現(xiàn)她坐在電話旁嗚嗚地哭,丈夫蹲在身邊流淚求她原諒,并對(duì)紛紛譴責(zé)他的朋友們說,絕對(duì)不是有意打她,當(dāng)時(shí)突然失控了一拳打在她臉上。把她打倒后,他又心疼又惶恐,自己怎么也變成了壞男人?

趕來的朋友中有一位是心理醫(yī)生,耐心地問到底發(fā)生了什么。當(dāng)兩人把事件過程講出來后,朋友們都驚訝地停止了對(duì)丈夫的譴責(zé)。原來,他們因?yàn)橐患苄〉氖掳l(fā)生爭(zhēng)吵,爭(zhēng)吵到最激烈的時(shí)候,妻子質(zhì)問丈夫,你是不是想打我,像×××(她爸爸的名字)打我媽媽一樣?

丈夫說,怎么會(huì),我承諾過的,我從不打女人。

妻子說,你就是想打我,我早看出來了,你和他一樣,你和他們(她的前兩任老公)一樣,你們男人都一樣!你打我啊,你打我啊,你不打我,你就不是男人……她這番話重復(fù)了很多次,突然,丈夫失控了,揮起了拳頭,等醒過神來,就發(fā)現(xiàn)她已躺在地上。

這個(gè)故事說明,幸與不幸,有時(shí)候是你主動(dòng)實(shí)現(xiàn)的。許多人的人生悲劇的根本原因,不在別人身上而在自己心中,但可惜的是多數(shù)人自覺或不自覺地都在別人身上尋找答案,沒有意識(shí)到自己需要心理疏導(dǎo)。

怪罪父母是逃避成長(zhǎng)責(zé)任

最容易被找到的“別人”,是父母。

不少人會(huì)問:既然心理問題的原因可回溯到童年、回溯到與父母的關(guān)系上,那怎樣才能改變父母?還有少數(shù)人在明白童年對(duì)心理問題的影響后,對(duì)父母產(chǎn)生了怨憤甚至仇恨,極少數(shù)的人開始不斷斥責(zé)父母甚至出現(xiàn)了暴力行為。

我也一直在強(qiáng)調(diào)一個(gè)觀點(diǎn):可以歸因于童年,歸因于我們與父母的關(guān)系,但不要怪罪父母。因?yàn),怪罪是一種逃避,是將已成年的自己成長(zhǎng)的責(zé)任放到了父母身上。不愿意承擔(dān)自我成長(zhǎng)的責(zé)任,只是一味地怪罪父母或其他親人,是一種沉溺性的情緒發(fā)泄,沒有益處。

渴望改變父母和怪罪父母一樣,都是沒有認(rèn)識(shí)到真正的問題在哪里。是的,我們童年時(shí)與父母等重要親人的關(guān)系模式,是人格形成的基礎(chǔ),也在相當(dāng)程度上決定著我們的命運(yùn)。然而,我們長(zhǎng)大后,與父母現(xiàn)實(shí)關(guān)系的重要性,就不如我們的內(nèi)在關(guān)系模式了。

改變別人,大多數(shù)情況下都會(huì)失敗。力圖改變父母,一樣會(huì)有這個(gè)結(jié)果。即便理想的狀況發(fā)生了,父母的確因你而改變了,他們反省對(duì)子女的教養(yǎng)方式甚至還向我們道歉,我們可能會(huì)深深感動(dòng)并流下眼淚。但是,過后我們還會(huì)發(fā)現(xiàn),問題依舊存在。因?yàn)椋覀兣c父母的外在關(guān)系是改變了,但我們的內(nèi)在關(guān)系模式——“內(nèi)在的父母”與“內(nèi)在的小孩”的關(guān)系仍然沒有發(fā)生重要變化,你的性格還是老樣子,那也意味著你的命運(yùn)一樣不會(huì)發(fā)生改變。

譬如,前面提到的那位女士,小時(shí)候,她爸爸常打她媽媽,這種關(guān)系模式最終扎根于她的內(nèi)心,她將此復(fù)制在自己的三次婚姻中。設(shè)想一下,她的父母不再對(duì)立甚至非常和諧,她的婚姻會(huì)發(fā)生巨大變化嗎?顯然不會(huì)!父母糟糕的關(guān)系模式是她糟糕的內(nèi)在關(guān)系模式的原因,她的內(nèi)在關(guān)系模式一旦形成就具備了獨(dú)立性,不會(huì)隨著父母關(guān)系的變化而自動(dòng)發(fā)生根本性改變。

成年后的我們必須有這個(gè)意識(shí):不要再將焦點(diǎn)放到自己與父母的關(guān)系上,認(rèn)為外在的關(guān)系改變了,自己就得救了。必須把焦點(diǎn)放到自己內(nèi)在關(guān)系模式上,內(nèi)心的和諧與安寧最重要!

內(nèi)心不改變還會(huì)重蹈覆轍

父母不是我們心靈成長(zhǎng)的答案,我們自己的外在條件也不是。

一位事業(yè)有成的男子,自我評(píng)價(jià)卻非常低,總覺得別人忽視了他。他特別愛養(yǎng)狗,原因是他第一次遛狗時(shí),一路上贏得了許多關(guān)注的目光,以前從不說話的鄰居也打起了招呼。他覺得這種感覺太好了。

一位50余歲的女士特別“財(cái)迷”,盡管積蓄足夠家人過富足的生活,但她總是拼命掙錢,一旦停下來,心就會(huì)空空如也。而要逃避這種感覺,她發(fā)現(xiàn)最有效的方式就是工作,錢不斷累積時(shí),她才會(huì)有安全感。

這兩個(gè)例子表明,很多時(shí)候,追求成功的心理機(jī)制是一種循環(huán)。我們不斷地按照一個(gè)固定的模式前進(jìn),其實(shí)只是為了逃避內(nèi)心的一些受傷感。這個(gè)辦法看似有效,因?yàn)槲覀儕^勇前進(jìn)的時(shí)候,受傷感似乎沒有了,而成功帶來的富足、榮耀也令人非常享受。然而,一旦陷入這個(gè)循環(huán)就會(huì)發(fā)現(xiàn),我們不能停下來,否則,莫名的受傷感就會(huì)襲來,而所有外在的那些榮耀似乎都無法抵擋這種感受的襲擊。反省一下,外在的優(yōu)秀有沒有帶給你良好的心態(tài),如果沒有,你一定是將外在條件當(dāng)成了逃避內(nèi)在自卑的工具了,這說明你內(nèi)心對(duì)獲得愛與認(rèn)可沒有信心。

不少人每天都像高速旋轉(zhuǎn)的陀螺一樣忙碌,只是為了不去面對(duì)內(nèi)心那個(gè)無法逃避的受傷感。失眠,也常是因?yàn)橥辉。?dāng)高速旋轉(zhuǎn)時(shí),我們繃得非常緊,內(nèi)心的東西就被忽略、被壓制了,一旦處于放松狀態(tài),這些東西就會(huì)冒出來,我們就會(huì)難受。于是,為了不難受,我們就不放松,但不放松,就不可能有很好的睡眠。這也是一個(gè)惡性循環(huán),于是你會(huì)發(fā)現(xiàn),你越努力、越優(yōu)秀,失眠就越嚴(yán)重。最終,你只好求助于藥物,而這也逐漸成為一個(gè)惡性循環(huán)——對(duì)藥物的依賴越來越嚴(yán)重,需要的劑量越來越大。

把焦點(diǎn)從“別人”身上轉(zhuǎn)移開

其他“別人”,也不是我們心靈成長(zhǎng)的答案。

我收到的來信中,大多數(shù)人有同樣的邏輯:請(qǐng)幫我分析一下他的心理,請(qǐng)問我怎樣可以改變他,為什么他這樣對(duì)我,我究竟還有沒有希望得到他……總之,把焦點(diǎn)放到了別人身上,渴望了解別人,了解的目的是為了更好地改變別人。

這種邏輯無處不在。我在一個(gè)講座最后留了半個(gè)小時(shí)讓聽眾提問,十幾個(gè)人提的問題全是關(guān)于別人的,有人問該怎么幫有學(xué)習(xí)問題的孩子,有人問該怎么對(duì)待有問題的配偶,還有人問該怎么幫有問題的朋友,沒有一個(gè)人說,我自己有一個(gè)苦惱,該怎么辦。這些提問者似乎在說,我的生活很痛苦,但不是我造成的,而是我有問題的孩子、有問題的配偶等造成的。他們要是改變了,我就幸福了。

有的女士不幸嫁給了酒鬼或賭徒,整日為此焦慮,渴望丈夫發(fā)生改變。然而,許多心理醫(yī)生發(fā)現(xiàn),一旦她們的丈夫經(jīng)過心理治療后,酗酒或賭博的程度大大降低,這些女士會(huì)無比焦慮,會(huì)做一些微妙的事情,阻止丈夫徹底健康。原來,這些女士的自我價(jià)值感的一個(gè)重要來源,就是不斷指責(zé)并幫助有問題的丈夫,一旦丈夫真的沒問題了,她們會(huì)手足無措。

答案很簡(jiǎn)單,她們最需要做的,是把焦點(diǎn)從丈夫身上轉(zhuǎn)移到自己身上來,反省自己的內(nèi)在關(guān)系模式,這經(jīng)常是“有問題的爸爸(或其他重要的男性親人)”和“渴望改變爸爸(或其他重要的男性親人)的小女孩”。假若這個(gè)內(nèi)在關(guān)系模式不發(fā)生改變,那么這些女士的命運(yùn)就不會(huì)發(fā)生改變,她看似渴望丈夫變成一個(gè)健康的好人,但只是在渴望這個(gè)改變過程而已。丈夫不能徹底變好,丈夫應(yīng)該永遠(yuǎn)都有比較重的問題,這樣她才能將自己內(nèi)在的關(guān)系模式完美地投射到她與丈夫的外在關(guān)系上。(武志紅)

(責(zé)編:許心怡、權(quán)娟)

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